Il y avait une différence entre mon ami et moi, il était celui plein de vie, toujours partant pour s’amuser, pour sortir aller boire un verre. J’étais celui qui tirait la tête, qui boudait facilement, qui se sentait mal et agressé par des futilités.
Lui, c’était le bon ami pour déconner toute la soirée sur Discord et des jeux vidéos, passer un bon moment, alors que je ne supportais plus des blagues anodines et des bêtises auxquelles j’aurais normalement participé.
Et c’est lui que la maladie a frappé, c’est lui dont le cœur s’est arrêté quelque temps après que mon cousin ait eu le même problème, un arrêt cardiaque que personne n’a su faire reprendre.
Maigre consolation, dans un cas comme l’autre, ils ne sont pas partis seuls.
Alors que c’était lui le joyeux, c’est à moi d’être encore là, rebondir, reprendre la route, changer d’optiques, de vie.
J’étais alors un usager de produits excitants addictifs durs dans un cadre récréatif. Mon tempérament doux me gênait et je souhaitais être extraverti et sûr de moi, et comme mes amis, faire la fête toute la nuit jusqu’au petit matin, ou plus tard encore.
Quand je me couchais, une voix me disait “pars d’ici, ne te fais pas cela”. Je ne sais pas à qui était cette voix.
Je me souviens que j’étais gêné pour dormir, après ces nuits blanches à prendre de la coke pour parler de tout de rien avec les amis en écoutant de la musique festive.
C’était de joyeux moments, parfois on se prenait la tête sur un sujet pour une question de point de vue avec les amis. Mais surtout, je préférais m’amuser et faire la fête et je laissais aller mes études, où je ne me sentais pas à ma place parmi les autres, différents de mes amis et moi. L’école représentait le monde normal, où je pensais ne pas pouvoir être entièrement moi-même.
Après 2 ans de vie bohème, fiesta, voyages, drogues et musique festive, une crise est arrivée. Une hypomanie a été diagnostiquée, j’écrivais sur des pages et des pages, des choses incompréhensibles, pensant je me souviens, trouver des vérités cachées dans quelques concepts ou usages mathématiques dont mes souvenirs n’étaient pas très précis depuis mon année de polytechnique. Un délire, et un retour case départ.
Et là tout doucement, j’allais me remettre sur pieds, pas sans avoir eu peur de mes parents, ma famille, les passants ou les gens dans les supermarchés. Tout était anxiogène, c’était l’après crise hypomane, la déprime psychotique.
D’hypersociable dans mon contexte festif, j’étais devenu très asocial et paranoïaque.
Quelque part, la voix avait obtenu raison, j’étais parti, mais pas par ma propre volonté, j’avais refusé de les écouter ces messages, mais parce que les circonstances étaient devenues telles que c’était pour raison de santé.
It is now a few years that I am having hallucinations sometimes. It might be auditions, visualisations I’m not the narrator of, or other effects that seem supernatural.
It is sometimes clear when I finally calm down, that my first lecture wasn’t correct, that fear was fulling my reasoning.
My knowledge of English is not good enough for me to continue using that language, and translations I would have to double check.
Thus, even if previously published posts were in English, it is easier, and perhaps more accurate when I will be using my native language.
Facilité de mauvaise interprétation quand la peur s’en mêle
Cela fait maintenant quelques années que j’ai par moment des hallucinations. Elles peuvent se présenter comme des auditions, des visualisations dont je ne suis pas le narrateur, ou d’autres effets semblant surnaturels.
Quand j’arrive enfin à me calmer, il est parfois plus évident que ma première lecture n’était pas correcte, et que la peur alimentait mon raisonnement.
Ma connaissance de l’anglais n’est pas suffisamment bonne pour moi continuer à l’utiliser, et je devrais vérifier d’éventuelles traductions avec attention.
Donc, bien que les précédents posts puisse avoir été publiés en anglais, ce sera plus facile et mon langage plus précis en utilisant ma langue natale.
Tout d’abord je remarque que je ne suis pas le seul à avoir une expérience du réel différente par rapport à ce qu’elle était avant.
Avant, c’était avant le covid en 2019, avant mes symptômes anxieux, avant mes paranos en 2017, avant même mon intérêt pour la méditation de pleine conscience en 2014.
Des perceptions nouvelles sont apparues avec le « body-scan », un exercice de pleine conscience ou mindfullness en anglais.
À un moment donné, ce qui ressemble à l’ouverture du troisième œil, le 6ème sens ou ce que je ressens comme une extension des autres sens s’est produit. J’étais devenu capable de voir des choses qui n’étaient pas physiques, mais parfois appelées subtiles.
J’ai parfois déversé mes visions sur ce site au fur et à mesure qu’elles venaient, avec ma peur interférant dans ma “lecture”, et mes tentatives de m’expliquer cela m’a fait angoisser terriblement.
Trop de questions et de peur à cause de ma solitude face à elles.
Je retravaille les anciens contenus pour les remettre à disposition et à la lumière de mes compréhensions les plus actuelles. J’espère que ce travail de correction pourra aider à atteindre le niveau de clarté et de précision que je souhaite atteindre.
